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大學老土男生失戀后的自白

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  當你與他在校園的小樹林里漫步,時不時在他的耳邊輕語的時候。我卻在圖書館里一邊抱著本參考書,一面啃著那已經透涼的半塊饅頭。但我并不為此而感到怎么的悲傷。幸福是難以言說的,悲傷也是一樣。真正的痛苦只有自己體會到了才知道,就像是煙花一樣,生來就是了死去的,它的美麗只有在死亡的一瞬間才能夠綻放。不知不覺的一種為死亡而誕生的美麗。一面是你和他的郎情妾意,多么的令人神往啊;一面是我的獨守自習室,忍受這無盡的孤獨。我的眼睛里腦海里只有看不完的書,我的表現甚至都讓人懷疑我是否昨天剛剛與你分手。

  和上一次你我的大鬧不同,這一次是我安靜的讓你離開的。我甚至沒有和同學們說有關和你分手的事情。因為似乎已經沒有那個必要了。這次我是真正的離你而去了,所謂大學里的草根愛情也是建立在物質基礎之上的,但是我沒有。我似乎不愿去面對這個事實,全身心的把自己放到了期末考試之中。然而,任何一個失戀過的人都知道我現在的心理感受。既然我最上下了什么豪言壯語,但是一個小時時間仍舊在看那一頁書就可以知道我現在到底在想著什么。

  “己所不欲,勿施于人”。既然我已經知道他出現以后的結果了,我也就不會去刻意的和他在爭什么了。即使爭來了你的人,也不來你的心。你和我在一起的時候,我們只能去最便宜的小吃攤,享受著路邊牛肉面的味道。和我在一起的時候,你只能看著商店里那可愛的飾品,然后兩眼放光的對我說:“我要。”而我所能做的只能是把干癟的口袋里插上我的同樣干癟的手。然后暗自一定要攢錢給你買的時候,你卻到了別人的懷抱里。

  當然我知道。最重要的不是所謂的物質,你或許這樣說過。重要的是精神享受。但是我從來都是一個甘于寂寞的人。我不知道什么叫做時尚。不論是冬天還是夏天,我身上永遠都是那干巴巴的幾種顏色。你曾經所過我要學會時尚,別把自己搞的那么老土。拿出我當年追你的勇氣和精神來打扮自己。但是我卻苦笑下說我沒有,我還沒有給你買你想要的那個飾品。你一副感動到死的小女生像讓我興奮不已,我認為世界上最美好的事情僅僅是如此的而已。

  我記得我當年用了被評為十大風云事件來追你。真想不通那個時候我為什么會那樣,或許是因為當時我被愛情沖昏了頭腦吧。先是鮮花攻勢。雖然創意有點老土,但是每次都把花送到教室,當一大捧盛開的鮮花放在你面前,連女老師的眼神都酸溜溜的。再看你,每次花被捧進教室,嘴上不說什么,卻是一臉受用的表情,就知道你這小妮子快要招架不住了。

  宿舍樓下有一片露天籃球場。當你生日的時候,我就在這里做起了文章。我買了N多的蠟燭,圍成一個很大的心型圖案。夜色中點燃蠟燭,已能吸引眼球無數。這當然遠遠不夠,沒辦法出就出絕的,拉來三四個會彈吉的死黨(基本上是室友),跟我一起隨意地盤坐在心型火焰中間,邊彈邊唱,校園歌曲,一首接著一首……

  然后當第二天的時候我是從校園的保衛處出來的,而在外面迎接我的是你那一臉燦爛的笑容。當時做起來也沒想那么多,但是現在想起來是那么的老土。這個是你說的,曾經你認為那時最浪漫的事情。

  記得有一次大雪紛飛,你卻來了興致。一定要去打雪仗,我怕你懂壞了手沒有答應你。你就嘟著個小嘴巴不高興了。說你真沒情調你看別人都在那里什么什么的。我說我們是我們,他們是他們。不一樣的,你氣呼呼的罵了句老土就回了宿舍。但是沒不知道的是我在夜里給你堆了個雪人,是那么的潔白無暇,就像是你的一樣。我在下面喊你一起看,卻被一盆冷水將我和雪人一起澆了個透心涼,我在被窩里還在念叨著和你一起去打雪仗。

  還有一段時間你不知道到怎么了,整天喊到要我給你寫詩歌,雖然寫首愛情類的詩歌難不倒我這大學生,但我這多年不用文人氣息也不是那么隨便就寫的了。當半個月后,我興沖沖的去找你把我嘔心瀝血寫的詩歌給你朗誦時,就你旁邊的那個多嘴的女人說了那么一句:“老土,什么年代了還寫詩歌。“于是你大發雷霆,將我趕走。說我怎么會看上你這么老土的人。現在哪還有要詩歌的,都是直接表白的。但是我的表白還沒有趕上,你就走了……



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